Vtipy xD xD

Stmívání je dobrá knížka .D .D

Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...



Prehnal si to s cs-kom

1. Opustiš byt
iba cez vetraciu šachtu.

2. Nevstúpiš do bytu
skôr, než tam hodíš flashbang.

3. Pri každom kliknutí ktoré počuješ sa schováš, pretože by to mohol byť sniper.

4. Každý, kto sa zdrží na verejných záchodoch viac ako minutu je označeny ako camper.

5. Ked sa zobudíš, snažíš sa kupit zbrane.

6. Zomrieš asi 20krát za den.

7. V práci
alebo v škole hovoríš len o
zbraniach.

8. Ked ideš ráno z domu, vyrazíš so slovami "go go go".

9. Vždy, ked sa stretneš so šéfom, povieš "Enemy Spotted".

10. Ked zpanikariš, bežíš s nožom v ruke.

11. Ked odhodíš špačok z cigarety, automaticky zakričíš "fire in the hole!".

12. Ked čakáš na autobus
, stojíš za, pod alebo nad zastávkou.

13. Ideš do práce s helmou a nepriestrelnou vestou.

14. U červeného kríža pokladaš bombu.

15. Po každom napisanom odstavci vymeníš bombičku v pere.

16. Ked ideš za roh, zakričíš "Storm the Front!".

17. Skočíš z 5 metrovej výšky, pretože by trvalo dlho prejsť a myslíš, že ostatok dna prežiješ i s 40% zdravím.

18. Ked uvidíš nákupní vozík, hladáš klávesnicu a písmeno "B", ako by si sa chcel dostat do BUY MENU.

19. Ked chceš vyvetrať, rozstrelíš okno a divíš sa, že črepiny zostávajú i po dlhšiej dobe ležat na zemi.

20. Ked ti ráno začne zvonit budík, zufalo hladáš Defusion Pack

...ak sa ti zdá že máš rovnaké problémy prosím kontaktuj svojho lekára !!!



Idem na net si s niekym napísať ale rozčuluje ma jedna vec všetci sa tam volajú Nick.



Programator si pondelok rano hovori: Este dva krat sa vyspim a je tu vikend.



Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára,
cítil som sa stále veľmi slabý, prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak mi predpísal BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu..."



1. Vtip: Klávesnica nenájdená. Stlačte ENTER.
2. Vtip: Myš je hladná. Prosím vložte syr do jednotky A:
3. Vtip: Nájdený nový hardware - sieťový vypínač. Vložte inštalačné CD.
4. Vtip: Fatal Error. Windows nájdený. Formátovať disk C: teraz?
5. Vtip: Port pre tlačiareň nenájdený. Použi ceruzu a papier.
6. Vtip: Systém Windows sa štartuje. Prosím stlač REŠTARTOVAŤ POČÍTAČ.
7. Vtip: ERROR! Pre zlikvidovanie errroru stlač F13!
8. Vtip: Myš nenájdená. Kliknite sem.
9. Vtip: Pripravuje sa POSLEDNÝ reštart tohto počítača.
10. Vtip: Stlačte hocijakú klávesu pre pokračovanie alebo hocijakú klávesu pre ukončenie.
11. Vtip: Pre pokračovanie podrž A + A.
12. Vtip: Program sa nedá vypnúť. Prosím stlač REŠTARTOVAŤ POČÍTAČ. Upozornenie! Ak stlačíte reštartovať počítač bude potrebné kúpiť nový počítač!
13. Vtip: Upozornrnie! Papier sa zasekol v tlačiarni. Prosím, rozbite tlačiareň.
14. Vtip: Upozornenie! Reproduktor sa pokazil. Prosím, vymeňte ho z druhým.
15. Vtip: (Tlačiareň zrazu vytlačí papier:) Upozornenie! Monitor sa pokazil. Prosím, prečítajte text ktorý nevidíte na monitore.
16. Vtip:
...............................................................................................
Nová správa:
Od: Microsoft
Text: Zistili sme, že váš systém je načierno (nepravý). Prosím, premaľujte počítač nabielo.
...............................................................................................
17. Vtip: Upozornenie! V tlačiarni sa zaseklo toľko papierov, že sa ich tam viac nezmestí a nedajú sa dať von. Prosím, vložte ďalší papier.
18. Vtip: Vítame vás v systéme FGHC ktorý je na CD. Prosím vyberte CD. Upozornenie! Ak vyberiete CD zamrzne vám počítač a vráti sa do Windows.
Posledný, 19. vtip: Myš odhryzla z hard disku. Prosím, vyhoďte počítač von oknom.



Kedy bude možné prehlásiť, že Windows pracuje spoľahlivo? Keď sa za štandard prehlásia chyby počítačového softvéru.



Pyta sa syn Billa Gatesa: - Oci, chcem vyskusat sex, co mam robit? - No synu, vezmes si z mojej garaze to najvasie auto, oblecies si najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsje restauracie v meste, po veceri vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat a nakoniec objednas v hoteli Plaza prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli. - Ale otec! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu... - Synu, to si vymysleli Linuxaci aby mohli sulozit zadarmo!



Vite, jaky je rozdil mezi jablkama a Windows? No jablka padaji jenom na podzim.



Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.



Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"



Manželka Billa Gatese o svatební noci: "Aha, už vím, jak jsi přišel na název Microsoft!"



Vypol sa mi počítač, a tak volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam a odchádzam.



Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline : Přesně. Sekretářka : A číslice mám psát taky malé?



Vite, jak poznate, ze jste zavisli na internetu? Kdyz narazite autem do svodidel, prvni, co hledate, je tlacitko Back !



Mladá dynamická společnost hledá hackera na plný pracovní úvazek. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Dokumenty\zivotopisy.



Sedí u počítače závislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni k sobě, když v tom spadne spojení. On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."



Dejte mi tenhle nejlevnější kejs, k tomu co nejlevnější mainboard, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk... Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativu. Co to má znamenat? To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili.



Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.



Ma nastat konec sveta a Buh si pozve tri nejvlivnejsi lidi do nebe, aby to rekli ostatnim, ze pristi ctvrtek znici svet. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Rekne jim to a posle je zpatky na Zem. Jelcin se vrati a rika lidem: "Mam pro vas dve zpravy. Spatnou a spatnou. Ta prvni je, ze jsme celou tu dobu nemeli pravdu. Buh opravdu existuje. Ta druha je, ze pristi ctvrtek znici svet." Clinton rika: "Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a spatnou. Ta dobra je, ze Buh opravdu existuje a bylo spravne v nej verit. Ta spatna je, ze pristi ctvrtek znici svet." Gates se vrati a povida: "Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a dobrou. Ta prvni je, ze Buh si pozval do nebe tri lidi a ja jsem byl jednim z nich. Ta druha je, ze pristi ctvrtek IBM prestane distribuovat OS/2."

Co mají všichni proti Windows? Takové vtipy vymýšlejí hlupáci, co neumějí s počítačem...

Taková vtipy vymýšlejí programátoři.

Smutné je, že většinou to nejsou vtipy ..

Ale stoja za to. Fajné

Zeptá se malý Indiánek náčelníka kmenu:
"Podle čeho vlastně pojmenováváš děti?"
"No po početí se rozhlédnu po okolí a pojmenuju dítě po tom, co první uvidím. Například když uvidím běžící lišku, pojmenuju dítě Běžící Liška. Nebo, když uvidím letícího orla, pojmenuju dítě Letící Orel. Proč se ptáš, Seroucí Pse?

Firma organizuje karneval.
Moderátor: “A práve prichádza pán riaditeľ v maske leva.”
“…a obchodný zástupca v maske slona”
“…a účtovník v maske princezny”
“…a správca siete v maske 255.255.255.0″


Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegovia sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a? Nefungoval?
- Ale hej, fungoval…
- Fungoval zle?
- Čoby! Dobre bežal…
- Tak co potom?
- Ale… Zaspal som na BACKSPACE…


Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 21
Výška: 185
Farba očí: #22AA75


Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.

a co tak trocha leteckeho humoru:

Kniha závad
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.


Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Svět podle Amíků:

Evropa podle Amíků:

Co se stane, když na Slovensku vybuchne atomová bomba?

Slováci začnou zpívat "Kde domov můj" a Češi "Nad Tatrou se blýská".

Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!


Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...
Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!


Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."


Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)

Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)


Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!


Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!


Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!


Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!


BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."
HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..."

Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!"

Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"

Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"

American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!"

Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"

Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"

Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"

První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."

Mam suchy chlieb...dam ho von vtakom? ...alebo radsej rukou?

si zabil !

viete ako sa inac povie rom v obleku?

obzalovany vstante

No jo, minecrafťáci. Vždycky vytěží kmen a korunu nechají.

Otázka - je tu povolen černý humor? Mám tady několik pěkně šťavnatých a pobuřujících kousků

No daj len nech sa to netýka moc toho hokeja na to som taký háklivý

http://lmgtfy.com/?q=czsk-minecraft.slovakforum.net ak by ste nás nemohli nájsť

Berti145 napísal:

No daj len nech sa to netýka moc toho hokeja na to som taký háklivý

Přesně na ten hokej jsem chtěl dát

tak asi nie

V pohode môžeš.

dneska už ten hokej tak neletí jako dřív...
--------------------------------------------------
Minsk vyhrál kontumačně - náhlá smrt.
--------------------------------------------------
“Jste si jistý, že umíte pilotovat letadlo?”
“Tak určitě...”
--------------------------------------------------
Tak snad si alespoň lidi v Jaroslavli něco přáli, s tolika padajícíma hvězdama to přeci musí vyjít.
--------------------------------------------------
To je taky nápad přepravovat lokomotivu letadlem...